Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:38 

Прошлое

Очень странные ощущения. Бывает сон во сне. А бывает дежавю в дежавю.

Я в прошлом, которое мне знакомо до малейшей детали. И мне не нравится это чувствовать. Кажется, что будущее никогда не наступит и мир – это океан безнадеги с одной и той же водой. Я живу не в этом времени, я работаю по планам актуальным лет пять назад. Я опять возвращаюсь к прежним мыслям. Персональный ад – застывшая капля времени, из которой нет шанса убежать.

Для полноты эффекта при просмотре фильма, который к слову оказался откровенно тошнотворным, меня вдруг осенило, что года два назад мною был прописан точно такой же сюжет. Такой же омерзительный, с неприятными деталями и героями.

Просто вся вселенная тыкает меня носом в прошлое. Стоит ли задуматься.

@темы: прошлое

17:02 

Иллюзии

И как живые люди они стекли со страниц и растворялись в жизни обычных людей. Местами размывали эту жизнь, местами делали яркие акценты. Придуманные и не прописанные, с белыми пятнами в биографии, одетые не по случаю, некоторые без лиц. Все как задумал или не додумал для них автор. Они стали такими реальными, так врослись в его мир, что превзошли живых людей из плоти и крови в своей духовности и душевности.

Существование извне стало для него скучным и скудным. Все чаще он закрывал за собой дверь и погружался в атмосферу, придуманных им самим сюжетов, привязывался к второстепенным героям и представлял как каждой клеткой он прорастает в почву, удобренную иллюзиями и фантазиями.

@темы: без слов

14:04 

Из последнего

В очередной погоне за вдохновением, обвалилась крыша моего сюжета.

Приболел пес, придавила пасмурная нудная погода.

Пишу про Верку. Опять.

@темы: день из жизни

09:33 

Муки

Никогда не думала, как это мучительно после удачных проектов попасть в команду "болото" с целью перезагрузки. Пряма "машина времени" - меня вернули лет на пять назад. Местные товарищи следят исключительно за тенденциями в сфере барахла, при этом при слове software support начинают креститься, а когда тема зашла за корпоротивные цвета и дизайн, меня прокляли и сказали, что им такое не надо, вот есть каталог - яркенький веселенький - вот и все.

Не знаю, долго ли протяну. Брызгают агрессией, просто потому что они боятся всего нового или хотя бы чуть продвинутее точилки для карандаша.

@темы: новая глава в жизни

14:37 

Как это бывает после отпуска

Много слов, сюжетов и историй накопилось. Теперь главное подобрать правильные, те самые слова по сердцу.

История первая, вводная, про дорогу. Или не история, а просто сырость, которую развели воспоминания.

Дорога «из К. в А-С.»

В детстве больше всего мне нравились два мероприятия: летать с дедом из Сибири на Сахалин и ездить из К. в А-С.
Сначала на автобусе, потом на машине. Ребенком с мамой, повзрослев уже самостоятельно. Это короткое часовое путешествие всегда было чем-то особенным. До сих пор, когда я еду по дороге из К. в А-С., меня переполняет улыбающаяся, румяная радость. В чем волшебство; во встречах и посиделках, в бабушкиных пирогах или рыбалке с дедом, а может, в тех редких семейных застольях, когда все тянулись к дому, построенному прадедом, к тому, который всегда казался живым, дышащим как мы, его временные постояльцы. А может, это сама дорога.

Когда смотришь работы художников разных периодов и техник исполнения, в голову вместе с эмоциями приходят разные эпитеты, слова восторга, а бывает, без пустых размышлений понимаешь вот она - «живопись». Так вот, дорога из К. в А-С. для меня всегда была живописной. Все тонкости и элементы пейзажа радовали меня: и замшелые покосившиеся срубы домов, и высушенные скелеты стволов деревьев и даже мертвые озера затопленных разрезов. Так и по сей день, я с непонятным замиранием сердца пролетаю по этому холмистому маршруту, подмечая каждую деталь композиции.

Наверное, у меня накопился миллион фотографий дороги из К. в А-С. за все годы. Зимние стылые пейзажи с каплями калины. Весна, кандыки и медуница по жиденьким полянкам вдоль продавленной длинномерами и самосвалами полосы асфальта, куда меж густого частокола елей и сосен попадало беспощадное весеннее солнце. Осень с невероятными красками смешанного леса. Хвойные развалы, деревни, лесопилки, шахтовые разрезы, после которых еще долго будет только камень, безжизненная порода в окружении облепиховых зарослей. Когда знаешь каждый километр и каждый поворот. Увы, леса стало меньше, разрезов больше. Пустыня разрослась.

Однако, окрестности по-прежнему богаты сибирскими дарами: шишки, грибы, брусника, колба, которую на Сахалине почему-то мы называли черемшой. Или наоборот, уже не припомнить. Все по сезону и по погоде. А главное, что все по тому же маршруту из К. в А-С.

С этой дорогой так же связанны мои маленькие победы: первое самостоятельное путешествие на автобусе, первое лихачество за рулем и его скромные последствия. Момент, опять же воспитательный. И вот еще, в конце этой дороги меня всегда ждало что-то хорошее, что-то светлое.

Дорога из К. в А-С. была тонкой нитью, связью с чем-то настоящим и родным. Многих из близких уже нет по оба конца дороги, ни прадедов ни дедов не осталось, но я до сих пор чувствую эту связь, которая, видимо, на мне и оборвется. Силу, которая тянет меня на дорогу из К. в А-С.

Остались редкие родственники, но всегда приехав, хочется поздороваться с домом, в котором теперь обитают чужие люди. Дом жив; печка топится, в окнах свет, людская суета. Фундамент вот только подлить и подшаманить крышу. Немного грустно, но это проходит. Мне кажется, я помню, как там пахло. Как прадед деда Лёня варил свой фирменный украинский борщ и читал газеты на кухне у окна, елозил по страницам своей увесистой лупой в черной оправе.

Вот я уже еду обратно, думая о том, что когда-то не станет и меня, а дорога из К. в А-С. по-прежнему будет связывать жизни людей из разных городов.
Введение получилось тянущее и грустноватое, но это даже хорошо. По-своему.

@темы: улыбаюсь, о своем , о вечном..., дорога

21:32 

Картошка и прочие баклажаны

На каком-то этапе понимаешь, что все по большому счету сводится к очень простым вещам и смыслам. И ничего больше нет.

Например, когда читаешь затертый и заляпанный грязными руками дачный дневник мамы, в котором между датированными сообщениями о посадке картошки и сборе смородины размашистым почерком с ровными красивыми завитушками написано: «Ребенок приехал. Плачу и радуюсь»; «Ребенок уехал. Буду ждать»; «Я так скучаю, опять плачу». Грусть, а потом опять картошка и прочие баклажаны.

Или есть еще смыслы, не знаю. Об этом я буду думать уезжая.

@темы: дом, любить, родители

23:22 

Стамбул - Дубаи - Таиланд — Сингапур и обратно домой.

Месяц пролетел как один день.

Путешествие было познавательным и изнурительным, но в приятном смысле этого слова. Удивительно, не припомню, чтобы я испытала столько мучений в какой-либо другой поездке. Переболела в процессе путешествования всем по паре раз.

Пожалуй, за все три недели, я вменяемо себя чувствовала дня два от силы.

Ну так вот — Бангкок — великий и ужасный, вернее, грязный и дурно пахнущий. Этот город как зебра, есть очень красивые и особенные места и районы, а есть просто жуткая жуть и ужасный ужас. Впечатления из категории "ну нормально".

Мне понравилось, но я не думаю, что когда-либо вернусь. Все мифу на тему Таиланда вообще развеялись раз и навсегда.

1. Все жутко дешево. Да, дешево, но если хочется хотя бы чуток качества или разницы и разнообразия цены моментом меняются. К тому же здесь работает принцип пираньи: дешево и дешево и так по десять рублей на нос — а носов тайских получается сотня и в итоге — деньги испаряются.

2. Ну это и так дело известное, однако, приветливость и улыбчивость, искренняя на котел тайцев примерно в 1 к 100. Всем нужно зарабатывать и поэтому все и всегда хотят тебя надуть, но с улыбкой. А так, как и все азиатские друзья — тайцы — товарищи темные, в плане «чужой души потемок».

3. Рай на земле. Я вас умоляю, это был очень грязный и дурно пахнущий рай. Ехать на супер остров, где грязища и чтобы покупаться с супер острова на кораблике пилить на другой остров, где чисто. Пи-пи — это просто ужасно, а после того как мы нечаянно залезли в глубь острова и увидели, как товарищи островитяне живут, я лично вообще два дня не ела. К тому же могу отметить другой момент, который испытала на себе: австралийцы от хорошей жизни едут в Тай и там страшно принижают тайское достоинство, отчего тайские товарищи тайно ненавидят теперь уже всех туристов и по фигу сколько вы им платите.

Ну и как итог, путешествовать всегда интересно, Тай — ты был прекрасен, но я точно не вернусь. Ноу. Две недели напряга во всех смыслах, постоянная борьба с облапошиванием, ужасный сервис и надменная приветливость — оно того не стоило. Побывали действительно во многих местах по стране, поэтому мнение сформировалось однозначное. Но природа была шикарная. К счастью джунгли быстро поедают мусор — поэтому есть шанс, что рай сохранится еще чуток.




Далее, луч света в темном царстве — Сингапур. Восторг полный, тут больше ничего не скажешь. Я как будто вернулась домой в Корею, вернее ее улучшенную версию. Чистота, красота, мир и покой. Жутко дорого, но оно того стоило. Вернусь обязательно. Единственное — климат очень своеобразный. Дышала я там с трудом. Какая-то необычная влажность, на улице все время кружилась голова и было полное бессилие, видимо, это эффект от давления. Но как оказалось, Сингапур так действует на многих. Обходили город вдоль и поперек - белиссимо.





Наотдыхалась от души. Теперь хочется отоспаться.

@темы: таиланд, сингапур

10:37 

Русский человек не любит себе подобных, разве?

Сегодня утром наткнулась на статейку про, то как русский человек не любит себе подобных, т.е. соотечественников. У всех есть свои районы, кварталы, сообщества, общины, кружки по интересам. А у русских за границей – полное отсутствие единства и сплочённости.

Кто-то писал в комментах – это все наследство союза, кто-то вещал, что нам нужен барин / предводитель Всеяруси, кто-то писал, что натура у нас волчья, русские люди на запады бегут за лучшей долей, оттого и все русское их не радует, так что кучковаться бессмысленно.
Я вот подумала и есть у меня такие соображения на личном опыте.

Единственное, что может объединить русских людей за бугром (из увиденного мною и это касается не только русских, а всех других товарищей) – это еда (ни культура и ни высокое). Да, покушать мы любим и поиски селедки и сгущенки самое распространённое обращение в постах. «Не скучаю по родной речи и хотелось бы поболтать или прогуляться», а именно «Ребята, кто знает, где продается гречка?» - это раз.

Два: не знаю, происки ли это советов, но действительно, мы по привычке ко всему относимся настороженно, а в согражданах мы еще и видим конкурентов (почти угрозу) во всем. Не поддержку и «могучую кучку», а человека, который может тебя подсидеть по работе или еще каким-то образом развести на деньги или страшнее - увести жену / мужа. Конкуренты, а не союзники, в общем. Все трепетно охраняют свою жизнь и успехи от проникновения и сглаза соотечественниками (возможно, потому что редко кто-то искренне скажет «маладца»).

Три: русские люди, как мне кажется, очень быстро адаптируются и перестраиваются за границей. Говорят, что мы такие закрытые «бу-бу-бу». А вот и нет. Мы быстро приспосабливаемся к условиям, учим язык, принимает обычаи и традиции (впитываем культуру), может поэтому наше это «русское» так быстро размывается и нас не тянет в «группировки к своим». У всех на языке великая русская классика, но на Достоевском в 2016 году далеко не уедешь.

Я вот тоже не тянусь в сообщества русских, больше держу связь со старыми друзьями и кончено же родными. Хотя у меня под боком есть очень положительный пример, где люди проводят вместе время, помогают, общаются, гуляют праздники, опять же «кулинарят» вместе, иногда ругаются – все происходит, одним словом.

Не знаю, почему мы расползаемся: возможно, сама идея единства нам чужда, каждый сам за себя и ищет лучшей жизни в условиях глобализации (хотя мне кажется, все опять начинают замыкаться в региональном), механизмы и формы «кучкования» не те выбираем, не достаточно оголодали по родному, или так нам не нравится на Родине, что родное уже и не надо вовсе, а может все как всегда упирается в финансы. Не знаю, размышления без выводов и анализа. Просто по фактам.

@темы: соотечественники, селедка, мир, дружба

11:07 

19 Nonfiction Books From 2016 That Will Expand Your Mind

Только что прошлась по списку 9 Nonfiction Books From 2016 That Will Expand Your Mind

Забавно и печально, исключительно секс, нарциссизм, веганство и беженцы – могут обогатить наш внутренний мир и расширить границы сознания. Серьезно.

15:16 

Приятное спокойствие

Не люблю слушать прогноз погоды и смотреть новости. Почему-то эти занятия вызывают у меня мысли о приближающейся старости.

Помню, дед каждый день смотрел в свой отрывной календарь, информируя меня о продолжительности светового дня, рождениях святых и магнитных бурях. А потом еще вдогонку заслушивал погоду по радио. Хотя нет, радио сообщало идти мне в школу или нет, это было приятно. По телевизору эту скукотищу всегда хотелось переключить, и дед бухтел на меня.

Почему-то сегодня все активно обсуждали снег и погоду и мне подумалось об этом.

Нужно подводить итоги года и строить планы на следующий. Все этим так активно занимаются, что мурашки по спине. Мой план пока заканчивается добрым оливье и бокалом шампанского.

Такое странное приятное спокойствие долбануло по голове в последнюю неделю этого года.
Я вообще-то через месяц гордая безработная. Контракт закончился. А мне хорошо.

История дня

Капкан

- Лесь, ну давай быстрее, на завтрак опоздаем. Каша будет холодная.

- Не нуди, и так изо всех сил тяну.

В кромешной декабрьской темноте по узкой утоптанной колее Леся тащила корявые санки с младшим братом в сад при поселковой больнице, где работала их мать. Мамка была на смене. Папка в забое. А у Леси школа в восемь часов. Одиннадцатый класс. Дело серьезное. Девать малого было некуда. Поэтому как обычно в таких случаях, она завозила Саньку к матери, там уже давно пустовало детское отделение, его перекроили для тех немногих, кто не уехал из поселка на большую землю, в детский сад. Столовая имелась, кровати тоже. Для пригляда одной медсестры вполне хватало.

Пару лет назад поселок начал стремительно пустеть. Одна за другой закрылись почти все шахты. Застопорились лесозаготовки . Простаивал порт. Народ, которому было куда бежать, быстро смекнул и бросился наутек с тонущего корабля. Семье Леси бежать было некуда и не на что. Отец вцепился в остров клешнями как курильский краб. Говорил, другой жизни ему не было. Мать всего и всегда боялась, поэтому лишних телодвижений не делала. Все бросать и уезжать незнамо куда, по ее женскому пониманию – было дело рискованное. Жили же как-то. Так и будут дальше. Тут дом, тут хозяйство. С голоду не помрут, крыша над головой имеется.

Из всех из них только Лесе снился материк, и манила неизвестность. Упертая и своенравная, она твердо задалась целью пробиться самой. Голова на плечах есть, по дому она давно уже все умела сама. Точно не пропадет. А тут что? Будущее ее ждало знамо какое: медицинское в районном центре и потом или сюда, или в другой полузаброшенный поселок на отселки. Подженят ее вон, Ваське Незнамову, поросят в приданое, да пару десятков кроликов – завидное будущее, что скажешь.

Лесе же хотелось попробовать большую жизнь. Без поросят, без островной тоски и жидкой романтики. Величие и очарование дикой природы суровых краев? Ей этого добра хватило. Шестнадцать лет на эти прелести любовалась. Хорошего понемножку. Можно же хоть одним глазком увидеть, хоть чуток принюхаться, что там на большой земле. Авось и вправду она потянет.

- Лесь, скоро уже?

- Малой, глаза разуй, не видишь, что ли?

- У меня голова не крутится в этой шапке. Я тока твои ноги вижу. Ну, Лесь.

- Все уже, почти приехали, - отрезала девочка. Санькино нытье она не переносила.

Полупустая больница встретила их запахом хлорки и клацаньем столовских ложек. Завтрак шел полным ходом. Санька испытывал какую-то странную особенную любовь к больничной гречневой каше с молоком. Дома он не ел ее на отрез. Ныл и канючил макароны. А тут набрасывался на тарелку с сомнительного вида кушаньем, изрядно приправленным сливочным маслом как на заморский деликатес и чавкал, иногда даже порыкивая.

Вот и теперь Леся еле-еле успела стащить с него ватные штаны, которые когда-то сама носила, и малой как оголтелый кинулся за своей тарелкой, забыв про старшую сестру.

- Утро доброе. Не замерзли?

- Нет, теть Моть, нормально.

- Мать-то на вызове. Сердце у кого-то прихватило за Бачатами. Как по такому снегу то проедут и не знаю. Во сколько суразенка то заберешь своего?

- К четырем приду, теть Моть.

- Ну давай. Завтракать то будешь?

- Нет. Я дома чай попила.

Лесе всегда нравилось учиться. Она щелкала книжки как семечки, чеканила формулы и правила, так что весь педагогический состав поселковой школы, охал и ахал. Напористую Лесю любили и в тайне надеялись, что девочке удастся вырваться с острова и попробовать ту самую большую жизнь, о которой она так мечтала и примеряла на себя словно новое платье тайком.

Леся хотела пойти на археолога. Наука эта казалась ей бескрайней и очень серьезной. Раскопки, открытия, тонны научных материалов. Исследуй и развивайся в научной среде. Чем не мечта. В медицинский - любая дура может. А тут «древние цивилизации», не хухры-мухры. В этой среде мало женщин выделилось, ей историк рассказал. Так вот Лесе казалось, что ума этим женщинам не хватило. А старательная Леся точно утерла бы мужскому научному сообществу нос.

День пролетел махом: учеба, домашние хлопоты. Леся привыкла крутиться как белка в колесе. Железная дисциплина, за всем глаз да глаз, так ее приучила мать. То Саня в канаву провалится. То кролики из клеток сбегут. То у поросят в стайке вода замерзнет. Зимой хлопот конечно было меньше. Огород стоял. Скотина, по дому, да извечная борьба со снегом.

Снег, к слову, зарядил часов в девять, рассвести не успело. Тяжелые и мокрые ватные клочья снега медленно падали, налипая друг на друга. По такому снегу приятно ходить, он хрумкает, когда на него наступаешь. Снегопад не прекращался. Часам к двум, стало заметно холодать. Подул пронзительный северный ветер. С воем закручивал он снежные вихри и разбивал о поселковые дома. От поземки дорогу почти везде перемело. Утром опять придется палубу у дома расчищать, да и к стайке не пробраться будет, все занесет снегом, думала Леся.

Санька уже давно спал. На кухне потрескивала печка. В уголке на доске стояла жаровня с тушенной курицей и щи. Ведро с нагретой водой - умываться. Скотина накормлена. Дома убрано. Отец должен бы вернуться через пару часов. Леся сосредоточенно писала сочинение по «Котловану» Платонова и невольно проводила параллели со своей жизнью, иногда прислушиваясь то к вою метели, то к шварканью угля в печи. Красная настольная лампа освещала ровные строчки пухлой Лесиной писанины.

- Леська, Леська, - перепугавшись, девочка подпрыгнула со стула, - Там мать твоя. Там Вера Санна. Там…, - запыхаясь барабанил в застывшее окно соседский дядя Сема, придерживая шапку на ветру. Опомнившись, Леся только и успела накинуть пальто, сунуть ноги в валенки и вылететь во двор.

До вызова Вера Санна и водитель Леонидыч не доехали. Как по закону подлости на дорогу опустилась снежная мгла с нулевой видимостью. Батон скорой помощи ушел на повороте в сугроб. Назад – далеко. До Бачат - десять километров. Решили переждать на заимке, до нее ведь идти рукой подать. Уже в пути разыгралась метель, которая водила заплутавших кругами вокруг цели и так и уморила. Оба замерзли насмерть всего в километре от заветной избенки. Нашел их пес Егора-пасечника по темноте, когда с хозяином возвращался с охоты. Они тоже шли укрыться.

Вьюга утихла только на следующий день. Поселок основательно замело. Крыши домов и печные трубы торчали из снежных вьюнов. По бледному небу смолила котельная больницы. Где-то картаво лаяли собаки. Протаптывая свежий снег, четверо мужиков с лопатами шли в сторону поселкового кладбища. За ними гуськом увязались несколько мальчишек. Один из них, постоянно проваливался в сугробы по краям, причитая, что промочил ноги и в этом году весна никогда не настанет.

Весна в тот год была быстрая. Снег стаял и ушел водой в землю вместе с лопнувшими мечтами и надеждами. Всюду показались проплешины с кандыками и жиденькой травой. Сопки журчали. Поселок вяло зашевелился. Нужно было как-то продолжать жить. Запасы с зимы медленно, но верно подошли к концу, настало время активно заниматься хозяйством. Латать, рубить, чистить, готовиться к посадкам.

Лесин отец, как вышел с запоя, будто с цепи сорвался, все чинил, перестраивал, на смену в шахту вышел. Саню муштровал. Мальчишка на будущий год собирался пойти в первый класс. Навязчивого сострадания поселковых баб отец Леси сторонился. Никого ему не надо было. Леся весной уехала поступать в медицинское. За ней рванул Васька Незнамов в горное училище. По поселку тетки шуршали, что Васька свататься за Лесю надумал следующим летом.

Капкан захлопнулся.

@музыка: I Saw Mommy Kissing Santa Claus

@темы: снег, спокойствие и умиротворение

11:03 

Бяда

Периодически случается такая «даже не знаю беда ли это»: окружающие меня люди, предметы, то где я и как (да все по большому счету) надоедает и даже порой начинает раздражать (без особой причины на то).

«Сезонное обострение, зажралась» – версий много, но тем не менее. Но настроение в целом можно описать как утро: просыпаешься, открываешь глаза, смотришь вокруг, натягиваешь одеяло на нос и под звонкое «А ну его», переворачиваешься на другой бок и глубже зарываешься в кроватное тепло – занавес.

Вот, еле вылезла сегодня из этой самой кровати утром. При том что «делов за гланды» и народ уже по тихой обижается на мои необоснованные сопли». Чувствую себя почти виноватой.

Собак еще приболел, бяда.

Вчера всюду меня приследовали коты.



@темы: утро не утро, одеяло, коты, дождь как из ведра

11:54 

Travel before it's not fun anymore


11:08 

Дружбаны и дружбанки

Тема дня:
Бывают такие дружбаны и дружбанки (применимо к работе и рабочей среде), которые через какое-то время, скажем год совместной работы, после того как они уже имеют представление о вашей семье, доме и прочих делах, начинают вести себя будто знают вас как облупленных с пеленок и приступают к активному раздаванию советов и сованию носа в дела, мягко говоря, не предназначенные дня их длинных носов и липких ручек.

Люди эти в общем не плохие и может даже искренне желающие поделиться с вами мнением и дать ценный дружбанский совет. Но на деле это почему-то невыносимо раздражает. Так и хочется сказать, ты дорогой дружбан, почему в бескомпромиссной форме указываешь мне как жить и с чего ты вообще взял, что, подслушивая мои разговоры по телефону, ты меня знаешь? Но после такого вопроса, можно нажить себе опасного врага, «обиженного дружбана». Поэтому я улыбаюсь.

День сегодня чудный.



@темы: офисная дружба беспощадна, улыбаемся

14:26 

Копия двух копий

Все чаще замечаю за собой своих маму и папу. Никакая я не уникальная сама себе. В разных жизненных ситуациях проявляются черты родителей, не самые лучшие в том числе. Никакие мы не особенные, просто родители в квадрате. Так и вижу за кадром папу/маму реагирующую шаблонно точно таким же образом. Даже слова мелькают те же в речи. Говорят тебе будь собой, а если ты не ты и такого понятия вообще нет.

Раньше мне казалось, что я сама себе мозг. А теперь вот думаю, что ничего подобного. Копия двух копий постарше.

Кроме размышлизмов, начинаю готовиться к поездке. Почему-то Тай не вызывает никаких эмоций – ни восторгов ни слез, а вот Сингапур как-то «с мурашками по спине», даже не знаю почему.

Последняя неделя работы в проекте, грустно но и радостно. Устала.

@темы: устала, поездка, копия, жду

11:02 

Зигзаг из прошлого

Бывает, совершенно неожиданно из прошлого появляются когда-то близкие люди. Как-будто с какого-то момента вы стали идти по жизни параллельно, и линии ваши более не пересекались. А потом «бац» и чья-то линия сделал зигзаг в сторону другого. Не знаю зачем это или почему. Возможно, из двух - только одному понятна параллельность между, которую уже не преодолеть, да и не хочется.

Не могу сказать, что мне нравятся вот такие фигуры высшего пилотажа с появлением в моей жизни отголосков прошлого. Мне вообще не нравится вспоминать прошлое, мусолить его, думать думы. Я не скучаю ровным счетом ни по чему из прошлых жизней, так же как и никогда ни о чем не жалею. Любопытно? Да, безусловно. Но на этой ноте все обрывается и замолкает. Дальше мне не интересно. Дальше я следую в одного, по видимой только мне траектории счастья или несчастья. Опять же исключительно моего.


Очередная поправка на последней минуте: часто снится квартира, в которой я жила в Корее, наверное, подсознательно я скучаю по чему-то из этой части прошлого

@темы: прошлое, холод и воспоминания, двигаться вперед

14:18 

Про письма

Вот такой отрывок сегодня

Неровные падающие строки предложений густыми темно-синими чернилами петляют на тетрадных листах. Буквы угловатой формы с аккуратным наклоном вправо одна к одной заплетаются плотными волнистыми рядами. Она сильно нажимала на ручку при письме продавливая бумагу почти насквозь, так что он мог трогать ее слова на бумаге и представлять, как она произносила свои мысли вслух, улыбалась, когда писала. Хотелось целовать эти строки, подаренные только ему.

Бывает же. Вроде только и связывает вас бесконечная писанина самой дешевой шариковой ручки, а остановиться не можешь. И веришь, что человека этого знаешь как облупленного, до последней капли, с каждым днем все глубже увязая в паутине чувств.

Он поддался воздействию ядовитых любовных грез, в то время как переписка их на самом деле носила характер дружеский, без пылких призваний и восторгов. Простые бытовые истории, пронизанные воспоминаниями, иногда страхами и скрытыми надеждами. И ничего более. Упоительно было делиться своей жизнью с другим человеком и одновременно ощущать не только заразительный обоюдный интерес, но и взаимное желание раскрыться, оголить свои переживания, поделиться мыслями.

Простота и легкость этих тетрадных бесед были чем-то особенным. Он с нетерпением ждал ее ответов, комментариев, новых сюжетов. С трудом сдерживал себя, понимая, что иной раз не может остановиться и не дожидаясь ответа принимался писать новое письмо. Единственное, о чем он умалчивал, была его внешность. Она ведь никогда не увидит его, поэтому эту часть повествования, по его мнению, ей знать было не обязательно. К тому же он боялся разрушить то хрупкое доверие, что установилось между ними.

@настроение: счастливая грусть

@темы: письма в никуда

10:35 

Снег

Забыла рассказать, как мы ездили искать снег. Вот жеж где-то это борьба за выживание с этим снегом, один день пропусти – и не выйти из дома. А тут полстраны проехать и наделать 100 селфи с кучкой талого снега- таки мечта. Удивительная жизнь.




@музыка: Sam Cooke - Chain Gang

@настроение: кофейное

@темы: снег, горы

15:30 

Все умрут, а я - грейпфрут

День почти удался.
Настроение морское.




Сьела грейпфрут размером с мою голову. Не понятно, кто кого ел.
Еще хочу горячего шоколада с зефирками.


Грустная зарисовка дня:

Дождь как клятва. Наша клятва верности друг другу. Дождь льет на наши головы, стекает за шиворот. Мы пропитаны одной клятвой. А потом мы встаем с лавки и идем в разных направлениях. Сила природы бессильна против человеческой воли.

@музыка: Dead Sara - Weatherman

@настроение: объелась грейпрутов и мне сычастье

@темы: рисование, море, зефирки, another day

14:41 

Дописочка по творческим мукам

Плаваешь на поверхности недодуманного и недописанного. По зеркалу холодной воды маслянистыми кругами переливаются обрывки фраз. И ничего не складывается с строки. Постоянно испытываешь состояние усталости от незавершенности. Если не придерживать края, композиция начинает осыпаться и нужно собирать буквы снова и снова, но с каждым разом из них струйкой дыма испаряется смысл. В итоге между началом и концом остаются только могильные три точки языкового убожества.

@темы: без темы

10:50 

Очередное доброе утро

Надоело грустить и думать думы.

Торты в банках - вы прекрасны, в очередной раз убедилась.



Жисть не удалась, ну и ладно. Попробую ее опять завтра.

Кусок незаконченной истории:

«Мне тридцать и у меня целлюлит» - гласила вывеска. «Не бойтесь жить», «Не бойтесь раскрыть свой внутренний потенциал» - групповая психологическая помощь. Смело, подумала я. Уже хоть поэтому стоит попробовать. Клуб, посвященный целлюлиту и возрастному старению разных частей женского организма, располагался в подвале дома на одной из центральных улиц. Вход был со двора. Можно сказать, все было в режиме инкогнито. Видимо, такие же целлюлитные и тридцатилетние как я предпочитали появляться на тренинге под покровом темноты и так же незаметно исчезать в городской суете. Мне же всегда казалось, что тридцать и целлюлит – это не смертельный приговор, а стимул для саморазвития и формирования нового отношения к жизни – или женского алкоголизма на ранней стадии. Впрочем, дело личное.

@настроение: поесть и поспать

@темы: будем жить, ну и ладно, утро такое утро

Граненый стакан моих мыслей

главная